久しぶりの早朝覚醒

おはようございます。
昨夜は1:00頃に寝ました。
読書にはまって、寝るのが遅くなってしまいました。
珍しく今朝は4:15に起床。
起きて何もする事がなかったので録画してあった「家入レオ」のライブを見ていました。

それから今日の競馬欄を眺めて・・・。
競馬好きだからな。
明日の重賞が楽しみなんですけど、今日の福島競馬のメインレースも気になります。

元気だったら17:00から映画観に行こうかな？と思っていますが・・・どうなるかな？
わざわざ週末混んでいる時に観に行かなくても、と思いますし。

今日ものんびり過ごします。


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友情とはどこまで・・・

裏切りになるのだろうか？友人としてどこまでしたら良いんだろうか？
1時間程前に、友人から「テレビが映らなくて(ネットが開通していないので)調べて欲しい」と連絡があり、調べて結果駄目だったのですが、メーカーのサポート番号を伝えました。

その後、「明日引っ越しの手伝いをしてくれないか？」と言ってきて、渋々「うん、いいよ」と答えて通話終了したのですが、しばらくしてから私から「ごめん、明日週末だから誰か手の空いている人いないか？できれば他の人に頼んで欲しい」と伝えました。
友人も「今まで十分手伝ってくれたから良いよ良いよ」と言ってましたが・・・手伝うべきだったのか。
私は土曜日、競馬観戦していたい。友人より競馬をとるのか！？と思われるかもしれないけど。
しかも明日も雨予報。

ひょっとすると誰も捕まらなくて、私に連絡あるかもしれない。
その時は手伝うつもりでいる。
正直、もう疲れました。手伝うのは。


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久しぶりにのんびりとした一日

こんにちは。
今日は9:15起床。
朝食を摂ってから寝てたら、友人から電話が。
何だ？寝てんのに、と思い電話に出たら「体調崩したので今日は引っ越し作業できない」と連絡が。
「お大事に」と伝え、それからまた爆睡。
午後からのんびり過ごしています。

美容院でカットしてもらって、スッキリしました。

友人はどうするつもりなんだろ？できれば、明日から週末なので他の人に頼ってもらいたい。
誰もいなければ手伝うけど。

体調崩すぐらいなら、最初から業者に頼べば良かったのに。
ま、たられば言ってもしょうがないか。
大丈夫なのかな？仕事始めないといけないのに、彼。


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続：友人の手伝い

こんばんは。
今日も友人の引越しの手伝いに行ってきました。
4回目(4日目)。
昨日無理だと思っていたベッドのマットレスは何とか2階に上げる事ができました。
今日で御役御免と思っていたら、「明日もう一日手伝ってくれないか」と頼みが。
他、手伝ってくれる友人・知人がいないだろうから、私が手伝いに行く他ない。と思う。
正直、もう行きたくない。今日で終わりのつもりだったので。
でも友人の頼みなら聞こうと思う。
友人なので。
明日もう一日頑張ってきます。

今日は雨予報だったので午前10時に迎えに来てくれて、作業を終えて帰宅して15:30。
16:00から2時間半程爆睡していました。
私も疲れてきている。そもそも午前中は寝ている時間。

明日で終わり。明日は雨だけど、明日で終わり。
手伝ってきます。


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友人の手伝い

友人が引っ越作業しているので手伝っています。
今日で3回目(3日目)。明日で引っ越し一段落ついて、手伝いは終わる予定です。

引っ越し業者に頼めば良いのにとか、色々な事(こんな物まで持ってく必要あるの？など)思いながら手伝っています。

私は過去に5回引っ越した事があります。その内2回は自分でやりました(友人に頼んだりして)。
引っ越しする時は必要な物だけ運んで、余計な物は処分するのがベター。
で、やはりプロに頼むのが楽。お金はかかるけど、その分の働きはしてくれます。

友人なので手伝っていますが・・・なんだかな。
明日で終わりだから、明日も楽しみながら手伝いたいのですが、明日の作業は無理ゲー。
セミダブルのベッドを2階に上げたいらしいけど、階段の構造上無理がある。
釣り上げて、窓から入れようと思っていたらしいけど、人数不足で無理。

どうなることやら。

今日は彼の祖母に約30年ぶりに会えて良かった。元気そうで何よりでした。


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約2週間死んでいた

今だいぶましになりましたが、約2週間辛いうつに落ちていました。

とにかく現実から逃げていました。現実に戻りたくないから寝て、寝て、夢の世界にいたかった。
起きていると嫌な事ばかり考えていたり。自然と嫌な思い出が沸々と蘇ってくるのです。

一つ言える事は「飲みに出歩くな」という事。
その場では楽しいかもしれないけど、後日嫌な思いばかりしていた。
「嫌な事を言われた」これをずっと引きずっていました。
当たり前の事だけど、分かってもらえる訳のない人から色々言われたり。
飲みに行くのはよしておこう。嫌な思い出が残るだけだから。
お金も無いし。

この前、叔母に言われた言葉。「え？アフィリエイトで収入得ているの！？そんなのだったら私も病人になりたいわ」
悪気の無い何も考えずに言った言葉だと分かっているが、『私も病人になりたい』は酷い。
なってみろ！
どれだけ辛いか。

右から左に流したつもりですが、これは多分ずっと覚えているだろう。絶対忘れないと思う。

なんか愚痴になってしまいましたね。
人とつき合うと色々障害が出てくる。
それを感じさせない友人は多分気を使ってくれているんだろうな。


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復調気味

今日は心療内科の診察を受けてきました。

主治医に「酷いうつ状態から(この辺りから)抜けた感じがします」と睡眠グラフを見せ、主治医が「そうだね、この辺りから過眠状態ではなくなったね」と話していました。

最近、土曜日と昨日、月曜日友人の引越しの手伝いをしに行ってきた事。
日曜日に従妹と叔父の陶器を出展する話をしに行ってきた事をしてきて、「気分は落ち込んでいましたが、何とか無事こなしてこれました」と話していました。
その内容の話をして。

そして「友人、従妹はあっけらかんとしていて、私は考えすぎてしまっている」という事を話していると「あなたもあっけらかんと考えられるようになれる日が来ると良いね」と言われ、その考え方になるには・・・なんて言っていたかな？よく覚えていませんが、私の様にギャンブルにお金をつぎ込んだり、買い物にお金をつぎ込んだりしないような決まり(？)をしっかり持っておく事・・・的な事を言っていました。
負い目があるから、考え込んでしまうという感じ。何かそんな感じでした。

薬の変更はありませんでした。

この感じで徐々に復調してもらいたいところです。


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