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2011年5月31日火曜日

将来について…

今日は普段通りに起きて、診察に行ってきたのですが、帰宅してから眠くて眠くて。

ちょうど昼、昼食の時間前だったので頑張って起きていましたが、昼食を摂り終えてしばらくしてから爆睡。

3時間程眠ってました。あまりにも気持ちよく眠れたので、今夜スッキリ入眠できるか不安です。

不安といえば今日主治医に言われた「将来について」。

不安になるから考えないようにしているのに。

しまっておいた物をひっぱり出された感じです。

今、将来の事考えてもどうにもならないから。

触れて欲しくない話題でした。

溜め息が続く。

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心療内科診察を終えて

心療内科の診察終わって気が抜けたのか、眠くなってきました。

今回は「特に何もありませんでした」と伝えると「何もないって珍しいね」と言われました。

もうハルシオン服用しなくても眠れるかな?

「ハルシオン要りますか?」と聞かれて、毎晩服用しているので「処方して下さい」と頼みました。

飲みに出歩かなかったか聞かれて、素直に答えると「今回は目を瞑っておきましょう」と言われました。

「将来の事とか考えて焦ったりしませんか?」と聞かれましたが「考えていません」と答えました。

このまま落ち着いて欲しいです。

簡単にそうはいかないだろうけど。

一歩づつ前に進みたい。

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2011年5月30日月曜日

明日は心療内科の診察日

最近起きるのが遅目なので、診察寝過ごすような事だけは避けないと。

目覚ましセットはOK。

今週は比較的安定していたので特別話す事はない。

話す内容が無いのも不思議なものです。

本当特に何もなかったはず。

ボーってしてるのが多いくらいかな?

ボーってしいて気が付いたら時間が経っていたって事が多かった。

それくらいです。明日寝過ごさないように早目にベッドに入ろうと思います。

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仕事したいと思っても…

睡眠がバラバラな私では仕事続かないだろうな。

今日は睡眠がしっかりとれたので良かったです。

しかし、いつまでこんな生活を送るのかな?

自分次第なのだろうけど。

何か考え込んだら、気分が下降しだしたので、今は考えるのを止めます。

明日、心療内科の診察があるので、睡眠日誌でも書きながら明日何を話すか考えます。

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2011年5月29日日曜日

私も仕事がしたい

今日の競馬、日本ダービーは面白かったです。

私が買っていた馬は2着でしたが、人気薄だったので複勝オッズが高くついて約¥10,000勝てました。

あんな雨の中競馬関係者は頑張っているのに…私も何か仕事がしたい。

いつになったら就労可の診断が下されるのだろうか?

しっかり働いてそのお金で競馬を楽しみたい。

いつ治るかは、私自身の問題なのでしょう。

難しく考えず、穏やかに毎日を過ごしたい。

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昨夜はよく眠った

昨夜はいつもより早い時間に眠れました。

9時間程眠ったのかな?

今日は結構強い雨が降っています。

府中競馬場も芝、不良と発表されています。

台風の関係でしょうか?

今日は日本ダービーなのですが、不良馬場がどこまで影響をあたえるか。

私が買った馬に不良馬場適性があるかどうか分かりません。

この後40分後に分かります。

頑張って走って欲しいです。

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2011年5月28日土曜日

睡眠

昨夜眠った時間が遅かったせいか、今朝起きても眠くて眠くて、勝手にまぶたが閉じていました。

二度寝しないように起きていたのですが、昼食を摂ってからダウン。

4時間程寝てました。まだ眠れそうな感じがします。

今夜は早く眠れるのかな?それとも逆に眠れないのかな?

夜にならなければ分らない。

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今日(昨日)は時間が経つのが早かった

ボケーっとしていたせいか、動きが鈍くて時計を見たら随分時間が経っている。

ずっとそんな感じでした。今も間もなく2:00を迎えようとしている。

睡眠導入剤は何時に服用したっけ?服用したのは間違いない。

何だか急に眠くなってきました。

そろそろベッドに入って照明を落とそう。

すんなり寝付ければ良いのですが。

最近は薬が替わったおかげか、寝付きは良くなりました。

その変わり朝が弱くなりましたが。

そろそろ眠ります、おやすみなさい。

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2011年5月27日金曜日

無気力

今日はぼーってしてます。

お昼迄寝ていて、昼食摂ってからも眠くて。

気がつけばもう16:00。

なんか凄く無気力。

何もしたくない気分。

最近身体全然動かしてない。

ウォーキング再開の目処も立ってないし。

椅子の上で胡座かいているからか、何か膝痛いし。

姿勢も悪い。

何か明るい話題あったら良いのですが、そんな話ないし。

ただ時が経つのに身を委ねています。

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2011年5月26日木曜日

昨夜

飲みに出かけたけど記憶がない。

途中までしか記憶が残ってない。

2軒目の飲み屋を出て、同級生がやってるラーメン屋で悪友と遭遇して、遭遇した記憶しか残ってない。

何かを殴った跡があるけど、何を殴ったか全然覚えてない。

シーツに血痕がついているから帰宅してから殴ったのかな?

記憶がなくなるまで飲むなって話ですね。

昨夜は飲みすぎたのかな?

記憶がないから全然分らない。

久しぶりに記憶が飛んでる。何もやらかしてない事を祈る。

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2011年5月25日水曜日

眠気

朝はまったく駄目でしたが、昼過ぎからスッキリしています。

前に服用していたから、少し慣れているのかなヒルナミン?

でも朝は全く駄目でした。

パソコン立ち上げてまぶたが勝手に閉じて、起きよう、起きようと思っても無理でした。

前は一日中眠かったのですが、それがなくなったので良かったです。

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寝ぼけている

今朝は7:00に起きたのですが、目が開かず再びベッドへ。

どうしても目が開きませんでした。

再度眠ってようやく目が覚めました。

まだ眠いです。

中途半端な時間に起きたので食事は摂らず薬だけ服用しました。

今食べると、昼食べれなくなりそうなので。

ヒルナミン25mgってやっぱりきつい。強力です。

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2011年5月24日火曜日

心療内科診察行ってきました

主治医に伝えたい事はほとんど伝えて、うつの薬を調整しましょうという事で、毎食後の薬がルボックス錠が25から50へ、リーマス200とデパス1mgがなくなりハロステン錠1mgとアキネトン錠1mgへ変更。後はアモキサン25mg。
就寝前の薬がロドピン25mgからヒルナミン25mgへ変更、後はロヒプノール錠2、ベンザリン錠10ハルシオン0.25mg、便秘解消の漢方薬。

大きく変わったのは毎食後の薬。リーマスが外されたのは久しぶり。大丈夫だろうか。

リーマスの替りがハロステン錠なのだろうか?

取り敢えずこんな形に変更されました。

「うつからは抜け出せるから、おかしな行動をとらないように」と念をおされて帰ってきました。

ヒルナミン復活か、またゾンビ状態に逆戻りだな。

しばらく様子を見てみようと思います。

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明日、心療内科で主治医に伝える事

先週の診察後から、気だるい毎日を過ごしていてうんざりしていた。

うんざりして酒ばかり飲んでいた。自傷行為に走っていた。

飲みに出歩いて、使ってはいけないお金にまで手を付けて飲みに行った自分が凄く嫌になった。

自己嫌悪に陥り、死にたくなった。生きる目標がなくなって、食事を摂らなくなった。

病院に通うのも、もう嫌になった(主治医を信頼していて嫌いな訳じゃない)。

自殺は怖くてできなくて、でも首に縄跳びのヒモを巻きつけて締めたりしてみた。

ただ吐き気と涙が出るだけだった。ただ首を吊る勇気はなかった。

お金も無いのに衝動買いをして、また自己嫌悪に陥っていた。

ところが、たまたま自分が本命視していた穴馬が勝っていくらか稼げた。

それから返済の目途もたって、食事を摂ることができた。

だけどその夜、早速衝動買いしていた。そんな自分に呆れている。

長いな。死にたいという気持ちが強かったのと、衝動買いが止まらない、これらを伝えれたらいいか。

上手く伝えれるかな?取り敢えず話をしてみよう。

どの時点で打ち切られるか分らないけど今思っている事はこんな感じ。

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2011年5月23日月曜日

今日はよく眠りました

今日は朝きっちり起きて、一日良いスタートをきれたと思いましたが、昼前どうしようもなく眠くなってきて1時間程睡眠。起きてから昼食を摂ってそれからしばらくしてまた睡眠、3時間程。

なんか日中眠ってたの久しぶりな感じでした。また前の生活に戻ったのかな?

絶食してた時は起きていられたのに。気が緩んだらこれか。

明日は診察日、今週は色々あったからしっかりまとめないといけない。

時間内に言いたい事伝えられるかな?しっかりまとめておこう。

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頭がおかしい

「負けてたら無かった金だ」と思い買い物を。

馬鹿だねえ、その請求が来月来るのに大丈夫か!?

もう支離滅裂な事していて、本当大丈夫か!?

頭かなりおかしい。

「どうにかなるだろ」じゃなくて「どうにかしないと駄目」なのに。

本当頭おかしい。自分の事なのに。

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2011年5月22日日曜日

続:金、金、金


金、金、金で頭がおかしい私ですが、先程のGⅠ(オークス)で馬券が取れてなんとか来月の支払いできそうです。

来月の支払いできそうもないのに、フラフラ飲みに行って金使って、ネットで買い物して…おまけに馬券買って。

お金の使い方がうまくできないようなんです。かといって誰かに管理してもらうのも嫌だし。

今週は稼がせてもらったけど来週のダービーは遊ぶ程度のお金を残して、後は来月の支払い金額に回します。

今月の支払いになるつもりだったのが来月に回ってしまって、その金額が普段より多いのでお金が必要なのに、ついつい使ってしまう自分がいて。

自分でお金を管理できなくなって、生きるのが嫌になって絶食してました。

馬券が当たったからと浮かれていたら、また散財して落ち込むのは目に見えているので、おとなしくしときます。

主治医になんて話したらいいかな。話がややこしい、久しぶりに手紙を書こうかな。

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明後日が次の診察日

食欲が湧かないのは、生きる意味を失ったから。

このまま死んでしまうのかな。

明後日の診察で主治医になんて言われるか。

なんて言われるのだろう。

それで納得できるのだろうか。

親は「食事ができたよ」と声をかけにきた。

「食事はいらない」と一昨日言ってあるのに。

心配して声をかけにきたのだろうけど、正直イラっときた。

私の気持ちなんて分らないくせに。

分かる訳がない、接してないのだから。

早く明後日にならないかな。

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もの凄い雨

昨日の暑さはどこへ行ったのかと思う程寒いです。

外は土砂降り。東京競馬場はどれくらい降っているのだろうか!?

生きる事に執着せずに、競馬の事を考えているって、頭の中がお花畑なのだろうか。

死んでしまいたいと思いながら、競馬の結果、totoBIGの結果、サマージャンボ宝くじの結果を知りたがっている。

死んだらそんな物関係なくなるのにね。

金に殺されるのかな。大した額じゃないけど、お金をうまく使えない自分が嫌だ。

子供じゃないんだからお金の使い方くらいしっかりしたいのに。

情けない…この気分で心を満たされている。

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2011年5月21日土曜日

金、金、金

ABBAにMONEY,MONEY,MONEYという曲があります。

歌詞の内容は分かってないのですが、相変わらず頭の中は「MONEY,MONEY,MONEY」です。

明日の競馬、穴馬の単勝と複勝を購入しました(2枠4番エリンコート)。

先日ドリームジャンボ宝くじ買ってきました。

そして今週も懲りずにtotoBIG買いました。

どれでも良いから当たって欲しい。

こういう風にギャンブルに走らずお金を貯めていた方が結果的にお金が貯まる!?

でも夢見てしまうんです。金、金、金と…。

病気なんですかね。

大金注ぎ込んでないだけましかと思いますが。

よく考えてみるとどれも¥3,000だし。でも塵も積もれば山となりますし。

とにかく当たってくれ!

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食欲

生きる気力がないから自然と何も食べたいと思わない。

いつまで続くんだろ。

うつになりたての頃、絶食が1週間程続いた事がありました。

あの頃と今では何か違う感じがする。

あの時はイライラしていて食べるのが嫌だった。

食卓を囲むというのが嫌でしょうがなかった。

今でも嫌いだけど、あの時はそれが我慢できなかった。

絶食いつまで続くのかな。食べたいと思う事がない限り食べないと思う。

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2011年5月20日金曜日

衝動買い

馬鹿だよ本当。

衝動買いが止まらない。

支払いの事で頭を悩ませているのに、また買い物をしてしまった。

ポイントアップとかに上手く乗せられて。

本当馬鹿だよ!

どうしようもなく救いようがない。

購入したのはワインセット。それとビール500ml缶1ケース。

ポイント利用して購入したからお得はお得なんですけどね。

今、私絶食しているのに酒買ってどうすんの(失笑)。

本当、馬鹿だ。救いようのない馬鹿だ。

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断食1日目

結局今日は食事を摂りませんでした。

「食べたい~」となるまで食事はとらないつもりです。

なんか、もういいやって気分なので。

多分その、もういいやって気分が消えたら、また食べるんだろうな。

でもなかなか消えなさそう。

別に消えなくて良い。食事摂りたくないし。

しばらく食べないでも死なないし。

死んでもいいし。自殺はしないけどね。

怖くて自殺はできないから。

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眠り続けていました

嫌な事考えてばかりいたせいか、昨夜は早い時間から眠たくなり、眠っていました。

起きたら16時間眠っていました。

食欲は全くない。取り敢えず薬だけ服用しました。

ずっと眠っていたいな。気持ちが良かった。

何も考えたくないし、現実からの逃避だな。

別にいいさ、逃避していても。

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2011年5月19日木曜日

続:私の人生って何なんだろ

相変わらず駄目っぷり全開で、昨夜も飲み屋に行って。

もうこれ以上お金使ってはいけないのに、お金に手をつけてしまいました。

医者に飲み屋で「お金を使うのを減らす事から始めましょう」って言われてたのにいきなり高い酒頼んで飲んでたし。本当、どうしようもない馬鹿だ。

人と接する事が無いから退屈でうんざりしているんだと思います。

だから飲み屋へ行ってちやほやされて。そんな身分じゃないのに。

もう本当うんざりしています。

籠の中の鳥みたい。泣けてきました。

大空に向かってはばたきたい。死んでもいいから。

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2011年5月18日水曜日

私の人生って何なんだろ…

時々思う「私の人生っていったい何なんだ」と。

一日ほとんど自室から出ず寝ているかパソコンの前に座っているか。

薬で生活リズムが崩れてから外出できなくなった。

外出していたのも躁だったからできていただけで。

深い溜め息をつきたくなる。

躁の時に買ったスポーツバッグ、シューズ入れなどなど。

ジムで使う為に購入したのに一度も使っていない。

行く気がおこらないから。

何をしているんだろ、結構まとめて購入したから出費も大きいのに。

ただのオブジェ…。

ゆっくり浮上したい。うつで沈んでいるのは辛い。

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旅に出たい

旅に出たい。でもお金が無い。

どこか遠くへ、のんびりとした海岸、野原。

ぼーっとしていたい。

この閉じ込められた部屋から出て旅に出たい。

お金。なんとかして稼げないかな。

仕事できないし。

現状を変えたい。寝てばかりの生活にはうんざりだ。

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2011年5月17日火曜日

主治医が言っていた大切な事

飲みすぎはうつの要因の一つであるかも知れない、と。

聞いていた時は聞き流していたけど、そうなのかもしれない。

飲んだら止まらなくなるのは前からだし。

ダメージを受けているのかもしれないと。

とにかく飲みに出る事は全否定されなかった。

ある程度飲んだらそこで終わりにするよう努力してみたらどうか?と提案されました。

でも飲み出したら止まらないから困っているんですよ。

これはまた別の病院にかかった方が良いのだろうか?

先生はしっかり話を聞いてくれて提案してくれたのだけれど、飲んだら止まらない自分がいるから。

とても止められるとは思えない。諦めから入ってしまう。

今夜は混乱して自傷行為、もうどうでもいいやと衝動買いしそうになったけど、流石にブレーキがかかりました。金額が金額だっただけに。

人間になるには道のりが長そうでだ。

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心療内科診察行ってきました

睡眠の話をして「このまま様子を見ていきましょう、安定してくると思います。」との事で、肝心のアルコールについては「一回飲みに行っていくらくらい使うか」「使う額を減らしてみましょう(飲む量を減らしましょう)」という感じの話でした。「本当にうつになったら飲む事すらできない」と、そりゃそうだ。何もしたくなくなるのだから。

躁から抜けて軽いうつ状態にある事を告げましたが、それも特に気にする必要は無いような話でした。

何か今日の診察は納得したのか、納得できなかったのかよく分からないまま終えました。

こんな事もあるのだろうと…帰りに宝くじ売り場でドリームジャンボ宝くじを買って帰宅しました。

当たらないかな3億。totoBIGはかすりもせず外れていました。

お金が欲しい。大金が欲しい。

そしたらかなり気分が楽になるのに。

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2011年5月16日月曜日

明日の心療内科で話す事

睡眠日誌をつけたら、睡眠がバラバラ。

午前中よく寝ていたのが分かりました。

明日、主治医に話す事は睡眠の話と、出かけてしまう飲酒の話。

どう諭されるかが気になります。

前に「飲みに出かけないように」と言われているので。

あと、躁からは抜けたようなので、その事を伝えようと思います。

飲酒の話はどう言われるかな?

頭で分かっていても行動してしまうから。

良いアドバイスとお叱りをうけたいと思います。

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よく寝た

昨日は色々考えて疲れたのか早い時間に眠って、11時間程眠りました。

昨日の落ち込みはスッキリ忘れたかのようです。

さて明日は診療内科の診察日です。

睡眠日誌を仕上げて、何を話すか考えます。

大体何を話すかは決まっているので、まとめます。

あまり良い話ではないのが辛いところです。

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2011年5月15日日曜日

不安定

平静を装っているけど、もの凄く不安定。

自傷行為に走りそうだけど、それはしたくない。

焦り…なのか。

やってしまった事を後悔しても何も始まらない。

後悔して反省しても、また同じ事を繰り返すのだから。

どうしたらいいのか。

本当情けない。主治医に話すべきか。迷うところです。

怒られてもしょうがない、話してみよう。

何か打開策を教えてくれるかもしれない。

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また自己嫌悪

また飲みに出歩いていました。

お金無いのに、昨夜はカードきって飲んでしまいました。

なんでそこまでして飲みに行きたくなるのか不思議です。

孤独な毎日が寂しいからかな?

何度も後悔しても、同じ事を繰り返す。

反省の意味がない。

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2011年5月14日土曜日

生活リズム

今日は早く目が覚めたので、昨夜早目に眠れた事もあったし、久しぶりに日中起きていられるかと思いましたが無理でした。

睡眠導入剤を替えられてから起きていられなくなって、前回の診察(今週火曜日)で睡眠導入剤を減らして抗うつ剤を増やしてもらったので、日中寝て過ごす生活から抜けれるかな?と思ったのですが、どうも無理なようです。

今日も10:00頃まで頑張って起きていましたが、眠くて眠くて焦点が合わなくなって、諦めて眠りました。

昼に起きて昼食を摂ったのですが、眠り足りずまた眠って…結局普段以上に寝ていました。

日中起きていたいので、来週の診察時に主治医に相談してみます。

日中起きていられる普通の生活を送りたい。

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ようやくログインできた

昨日は一日中ログインできませんでした。

メンテか何かだったのかな?英文だったので分かりませんでしたでした。

ここ最近Bloggerおかしかったからそのメンテだったのかな?

無事書き込みができるようになって良かった。

ここは私が思っている事を吐き出せる場なので書けないと辛い。

そういう事に昨日気が付きました。

これからも書き続けていきたいので、改めてよろしくお願いします。

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2011年5月12日木曜日

今夜は早く眠る

昨夜は寝付けずダラダラと3:00頃まで起きていて、今日午前中寝て過ごすはめになりましたので、今夜は早く眠るつもりです。

睡眠導入剤を先程服用しました。

スっと眠れると良いのですが。

眠りにつく前に小説でも読んでいようかと思います。

早く眠れますように。

おやすみなさい。

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アルコールと私

気力が出ないからアルコールに走る。

自分で使える金額知れているから、そうそう飲めない。

何百円でも毎日飲んでると、塵も積もればである。

でもそんな事考えるのを止めてコンビニへ向かう。

そしていつものビール500ml缶(最近はずっとシルクヱビス)とスミノフアイスを購入する。

このくらいがちょうど良い。

酔ってない程度、気分が良い。

お金どうするんだろうね。

考えると嫌になるから考えない。

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シャキっとしない

昨夜は夕方寝たせいか、眠れず3:00過ぎまで起きていました。

おかげで今朝は眠くて午前中寝て過ごしました。

寝たおかげでいつもよりはスッキリしているのですが、何か動きが鈍く気がつけば夕方前になっています。

何に時間とられていたのだろう?

何か動きが鈍いのか、トロいようです。

シャキっとしたいのですが、なかなか思うようにいきません。

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2011年5月11日水曜日

今のコンデション

私は今、躁なのかうつなのか分らない。

躁を静める為に薬で抑えつけられているものだと思っていたのですが、ヒルナミンが外れて楽になると思っていたのに、相変わらず気だるい。

ではベンザリンが気分を静めているのか?

それは考えにくい。いつの間にかうつに転落したのか?

そんな感じはなかったけど…落ち込む事は多々あったけど、うつに落ちたとは考えにくい。

取り敢えず少し寝て、起きてまた考えてみます。

今は眠いので取り敢えず寝ます。

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2011年5月10日火曜日

今日の診察で

主治医が「また来週、一週間後でいいですか?」と聞かれましたが、逆に大歓迎。

私は「2週間がこんなに長いと思いませんでした。」

恐らく予想外反応に笑っていたのだろうな。

実際、2週間も放置されるなんて考えたくもない。

日々変化しているのだから。

何も異常なければ「何の為に毎週!」となるけど、異常がない事ないから。

悲しいけどそれが現実。主治医に依存しています。

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心療内科診察行ってきました

今日は問題無く書き込みができる。

いつから解消されたんだろう?

それは置いといて、今日の診察で就寝前の薬が一錠減らされて、食後の薬に変更がありました。

ヒルナミン25mgがなくなりデパス1mgが毎食後、アモキサンが10mg→25mgに増量になりました。

毎食後の薬:リーマス錠200、アモキサンカプセル25mg、ルボックス25、デパス1mg。
就寝前の薬:ロヒプノール2、ロドピン錠25mg、ベンザリン錠10、ハルシオン0.25mg、便秘解消の漢方薬。
頓服:ジプレキサ2.5mg

まるでうつに対する処方の様に感じられますが、今躁なのかうつなのか分らないのが現状です。

未だ躁状態だと思うのですが。

ヒルナミンがなくなって眠気がとれると思うのですが、寝付きがどうなるか不安です。

一長一短がありすぎるのも困ったものです。

これで落ち着いてくれたらいいのですが。

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2011年5月8日日曜日

今日は待ちに待った特別な日

おはようございます。

相変わらず眠たいのですが、今日は以前から楽しみにしていたボクシングの生中継があるので起きています。

ラスベガスで行われるWBO世界ウェルター級タイトルマッチ、王者マニー・パッキャオの2度目の防衛戦がもうまもなく始まろうとしています。

のんびりワインを飲みながら観戦するつもりです。

パッキャオに挑むシェーン・モズリーがどう闘うか見ものです。

どんな試合になるか、どんな結末が待っているのかとても楽しみです。

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2011年5月7日土曜日

睡眠日誌

睡眠日誌を書き込んでみたら、今の睡眠導入剤を服用する前と後で全然睡眠時間が違う。

躁だから寝ていた時間が短かったけど今は長い。

まるでうつの時の様な感じで寝ている。

うつに落ちた感じは全くないから、うつでは無いはずです。

しかしこの気だるさ何とかしたいな。

今度の診察まで後3日か、長かったです。

次の診察で話をして薬が替わるかどうか。

このままな気がします。

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今日は昨日以上に眠りました

今日はいつもより何もやる気がなくて午後もダラダラと寝て過ごしました。

午前は朝食摂ってから爆睡。

一体何時間眠ったのだろう。

今夜眠れるか心配です。

気だるさがとれません。

睡眠日誌そろそろまとめないとわけ分からなくなりそう。

そろそろまとめよう。

でもやる気が出ない…。

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2011年5月6日金曜日

今日はよく眠りました

こんにちは、昨夜は少し寝るのが遅かったせいか朝起きるのが、少し遅くて朝食をとってからしばらくしてまた眠って、起きたら昼過ぎていたので昼食を摂らず薬だけ服用して、気がつけば夕方になっていました。

ぼんやり過ごしていたらこんな時間。時間が経つのが早くてビックリです。

しかし気持ちの良い眠りでした。できればずっと眠っていたい。

でも食事をとらないといけないし…ずっと眠るなら永眠するしかない。

ネガティブな事を書いてもしょうがないので、この辺で止めときます。

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2011年5月5日木曜日

昨日の今日…舌が乾かない内に…

昨日、飲酒を控えようと思って、ここで書いたのに今夜飲んでました。

心が弱いというか、結局アルコールに走ってしまいます。

まだ飲みには出ていないから良いですけど。

そもそも出歩く程お金を持っていない。

これから財布の中にはお金をあまり入れないようにしよう。

お金を持っていたら飲みに行くだけだから。

そうなるのが目に見えている。

そうしよう、お金はなるべく多く持たないようにする。

そしたら飲みたくても飲みに行けない。

でもカードがあるんだよね。だからといってカードも使わないように気を付けます。

浪費を減らそう、そんなお金持ちじゃないのだから。

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胸の高鳴り

いつも胸のザワつきと表現していますが、胸が高鳴っています。

ジプレキサは服用したのにな、落ち着きません。

やっぱり不安感が強いのかな?

生きていく自信が無いから。

そんな事考えるからよけいにおかしくなるのかな?

今度の診察の時に、この胸の高鳴りの事を主治医に伝えてみよう。

上手く伝わると良いのですが。

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不安感

今日はよく眠りました。

朝も遅目に起きて、それから昼過ぎまで眠って遅目の昼食を摂って。

まだ眠れそうだったのですが13時間程眠ったので、それ以上眠ると今夜眠れなくなりそうだったので、起きています。

またお金の事とか考え出したら不安感に襲われて、胸がザワついています。

ジプレキサを服用したところですが、どうしてもお金の事を考えてしまいます。

それだけ無茶な使い方をしてしまったからでしょう。

後悔してもしょうがないのですが、どうしても考えてしまいます。

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2011年5月4日水曜日

つきまとう不安感

どうにも不安感が抜けない。

ジプレキサ服用しました。

なんだか生きていく事に自信がなくなってしまいました。

生きていけるのかな?

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生きていくのが不安になってきた

こんな生活していて生きていけるか不安になってきました。

駄目すぎる。

後悔しても元には戻らない。

飲みに出歩くのは控えよう。

自分にとって良い事が少ない。

飲酒自体控えよう。

まともじゃない。繰り返さないように気をつけよう。

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