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2015年8月31日月曜日

最近睡眠がおかしい

こんにちは。
1時間半程前にアルバイトから帰ってきました。
今日は慌ただしい状態での仕事。
ちょっとしたミスがいくつか。
気にする程でもなかったけど、いつもより忙しく珍しく残業。

帰宅して即、発泡酒飲んでました。今日くらいはいいだろう。
明日、明後日休みだし。昼間から飲む事はない(はず)。

最近の睡眠なのですが、3~4時間で目が覚めてしまう。
昨夜は23:00過ぎに就寝。起きたら3:25。
完全に覚醒する訳じゃないので、早朝覚醒(躁転)している訳ではないです。
実際、起きて1~2時間で寝てますし。
だから今日も3:25に起きましたが、4:30に再びベッドに入りました。
そして6:25迄ベッドから出ませんでした(6:00前から何度も目が覚めていましたが)。

2度目の就寝は決まって眠りが浅いです。
最近では珍しく夢を見ているので。

さてアルバイトの話に戻りますが、月末が給料日なのです。
ありがたく給料袋を頂いてきましたが、これだけ働いてこれだけか・・・。
と言っても私、ろくに働いていませんからね。週3日2時間だけ。

8月度は仕事が増えて忙しかったから頑張ったつもりだったのです(就労時間も30分長かった)。
これとは別に、インターネット関連のお小遣いもらえるからいいや、と思っていたら今月から給料明細に『WEB管理手当』という項目が。既に含まれていました。

9月運転免許証の更新代、それに合わせて必要な診断書代。
歯科の定期検診代など。
後、使い過ぎてしまったお金分。
いつもなら、障害年金支給月は障害年金とアルバイト代でなんとかなるのですが、親にお金足りないからくれ、と伝えました。
ごく潰しの様な存在ですから気が重いのです。
伝えて了承を得て、すっきりしましたが・・・すっきりしていません。

今月は何とかなりそうだから、これ以上考えるのはやめておきます。
問題は来月。ああ、お金の事を考えるのはやめよう。落ち込む。

さて明日は心療内科の診察日。
主治医と何を話そうか?
そんなうつ状態は酷くない。朝がかなり辛いけど。朝を過ぎたら楽になる。
睡眠が安定していない事か。
この2点かな?
後は公安委員会からもらってきた診断書を忘れず渡す事。
3点だな。

今日の午後から、そして明日、明後日はのんびり過ごそう。
気楽にいきたいものです。


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2015年8月30日日曜日

当たり前の事が色々できない

こんばんは。
今朝は辛かったです。
昨夜寝たのが1:00頃。
起きたのは3:45。何でこんな時間に起きたんだ?
しばらくして5:00頃に再びベッドへ。起きたら9:00でした。
合計6時間と45分。
昨日に引き続き短めの睡眠でした。

クエチアピン錠(セロクエル)を服用すると余計に落ちる、と思ったのでデパスを頓服で服用しました。
あまり効果ありませんでした。

昼前に少し寝ようと思ったのですが、昼食に呼ばれ眠れず。

怠い一日でした(今は大丈夫)。

タイトルの『当たり前の事が色々できない』ですが、掃除ができない。
もの凄く散らかっている(主に新聞)。片付け、収納しないんです。
3ヶ月くらい前にきれいに片づけたのに。今は酷い状況です。

後、お金の管理ができていない。
“ご利用は計画的に”全く計画性がなく使っていた。
週末までにお金何とかしないと、引き落とし額多分足りない(明日給料日だけど焼け石に水)。
再来月はもっとヤバイ事になる。

あまり考えない事にしているけど、ちゃんと考えないと。

困ったものです。


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2015年8月29日土曜日

変な一日

こんばんは。
昨夜は気が付いていたら寝ていました。
照明もつけっぱなしで。
恐らくですが23:30頃に寝てしまったのだと思います。
ハっと起きたら2:55でした。

お腹が空いたので、キッチンへ行っておにぎり二つとインスタントスープを食していました。

何か食べ足りなかったので、コンビニへ行ってカップヌードルを買って食べてました。

空が青くなってきた頃眠いな、と思いしばらくした後6:30に寝ました。

起きたら10:20。合計7時間程寝たのか?
私の睡眠にしたら少し足りない。
でも日中眠くありませんでした。

なんかずーっとPCでゲームしてました。
14:30から競馬中継見て、やっぱり海外のトップジョッキーは違うなとか思って見てました。

そろそろ届いていると思った、ゆうメール。
注文していたCD届いてました。
古いアルバム、リマスター盤なのですが最高にかっこいい。
もうそのバンドのVoは死んでしまっているのですが、最近その人(Vo)のアルバムばかり聴いています。

気分は落ちてない。
発泡酒に手を出そうと思ったけど踏み止まった。
この後、飲みますけどね。
日中飲むのはやめる。

そう言えば今日頓服も飲んでない。
昨日2錠飲んで、やっぱり2錠は多いなと感じたからだろうか。

あっという間に夜。変な一日だったな。
明日ものんびり過ごそうと思います。


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2015年8月28日金曜日

最初の一歩(自制心)

こんにちは。
ブログに書いている通り、最近飲み過ぎです。
今日発泡酒1ケース届きました。
だいたい1日3本(500ml缶)飲んでいるので、8日で1ケースなくなる計算です。
外で飲んだりするから実際はもう少し日がかかりますが。

アルコール依存症になる前に我慢する事をしなくては。
自制しなくてはと一昨日くらいから強く思い始めていました。

昨日は自制しなくては、と思いながらもアルバイトから帰宅して即1本飲んでました。
でも今日は幸い、発泡酒を切らしていた(午前配達くるから買ってこなかった)ので飲みませんでした。
コーヒーを一杯飲んで、飲み足りなかったので(なぜか)栄養ドリンク1本を飲んで誤魔化しました。

それから少しして宅配屋が1ケース持って来てくれました。
私は阿呆だから冷えてなくても飲んじゃうのですが、今日は我慢できました。
昼前から飲まない。
当たり前の事ができていないので、飲まないように自制心をつけようと思います。

だいたいですよ、発泡酒500ml缶、1本200円程。
頓服1錠服用している方がよっぽど安上がりなんですよね。
1シートいくらなんだ?1錠服用して楽になれる。

でもビール(発泡酒ですが)好きなんですよ。
この誘惑にいつまで勝てるか。
まず今日1歩進んだ。また戻るか分からないけど、1歩進んだ。
2歩目、3歩目と進んで行けたらな、と思います。

とか書いといて、2錠目の頓服を服用。
特にうつが酷い訳じゃないんですけどね。
2錠が3錠、3錠が4錠とODに繋がらない事を願う。
ODなんてする気さらさらないから大丈夫だと思っています。


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2015年8月27日木曜日

なんか疲れた(色々な意味で)

こんにちは。
今日はアルバイトへ行ってきました。
昨夜は多分23:30頃に就寝。
起きたのは6:20でしたが、もっと前から目が覚めていたので本当はもう少し早く起きたかったです。
朝食を摂ってからアルバイトへ。
アルバイトは順調だったかな。
雇い主(私の従妹)の機嫌が悪くなかったのが良かった。

アルバイトの帰り道、今月末から運転免許証の更新を受けられるので、公安委員会へ行って主治医に書いてもらう診断書を受け取ってきました。
受付で診断書が欲しい旨を伝えて、担当者が来てくれたのですがかなり待たされました。
高圧的な嫌な警察官ではなかったのが救いでした。
患わっている病名、通院周期(通院回数)、通っている病院名、あとは私の名前、生年月日、連絡先など思っていた以上に詳しく聞かれました(病名等言う必要ないと思っていました)。

今度の診察時に主治医に診断書を渡してきます。
嫌な事・面倒臭い事はすぐに済ませてしまおう(先延ばししない) と思いまして。

珍しい所によって帰ったので、道を間違えてしまい遠回り。
おかげで運よく酒屋に行けましたけど。

少し遅い帰宅でした。

昼食を摂ってからしばらくして、14:00頃に寝ようかな?と思い頓服(クエチアピン錠)を服用したのですが、眠らず起きています。
この怠さが心地よい。

どこから来ているのか分からない軽い希死念慮。
何でこの思いが出てくるのかよく分からない。
金銭管理ができていないから?
うつでつぶれそうになっている訳ではないのに。なぜだろう。

16:00になったら寝ようかな。
明日もアルバイト。スムーズに仕事ができたらいいな、と思います。


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2015年8月26日水曜日

過眠

おはようございます。
昨夜は22:30頃に寝たはずです。
起きたら8:15でした(その前から目は覚めていましたが)。
朝食を摂ってから怠かったので、またベッドへ。
11:20迄寝ていました。

散らかり放題の私の部屋。
心の乱れと同じ感じ。

5月の下旬だったと思いますが、全く眠れなくなり「あ、躁転だ」という時期がありました。
その時、部屋を数年ぶりに片付ける事ができたのですが、今は荒れ放題です。

PCのメールボックスも処理できず開封していないメールが沢山。

酷いうつ状態から抜けたと思っているのですが。
希死念慮も薄らいだし。

昨夜は発泡酒2本(500ml缶)飲んだだけで、酔う訳もないのに。
どうしてこんなに眠れるんだろう。

気持ちが落ち込んでいる訳ではないけど、うつ状態なんだろうなと思います。
気持ちが落ち込んでいないから自覚症状がないんです。

でも行動(行動と書いていいものか?)を見ると完全にうつ。

何も考えずに昼食摂ったらまた寝ようと思います。

明日、明後日はアルバイトの日。
適当に頑張ります。


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2015年8月25日火曜日

主治医(の事が)大好きだ

こんにちは。
今日は火曜日。
心療内科の診察を受けてきました。

「辛いうつからは抜けましたが、ここ最近アルコールにまたはまりだして」と切り出したのですが「うつ3週間くらいだったかな。3週間前は辛そうだったよね」と主治医と会話がはまらなさそうでした。
主治医に「前から言われている通り飲み過ぎると、睡眠にすぐ影響が出てガタガタになってしまいますね」と話し「アルコールはねえ(いつも聞いてきた話なので以下略)」という感じでした。
「ここ半年、いや一年くらい飲みに出るのはかなり減ったのですが」などと話していましたが、当初の思惑通り「健全なリズムを作っていきましょう」と主治医。「自制するのは自分次第ですからね」という感じで今日の診察は終わりかけました。

話が一通り終わって、一言申し訳ないけど聞いて欲しい、と主治医に言った事。
「先日、納涼祭に行ってきて、去年も嫌な思いをしたのですが、今年も『仕事(正社員として)しないと駄目だよ』と言われ嫌な思いをしました。父親が理事を務めているから手伝わないといけないと思ったし、地域貢献できたらと思って参加したのですが、そういう場所には参加しない方がいいのでしょうか?」と聞いたら「そういう場所に行ったら必ず出てくる問題。2~3人ならいいけど5人以上集まると必ずそう言ってくる人がいる。金太郎飴のように。だからそう聞かれた時の(何て言われたかハッキリ覚えていないけど)定型文を持っておいたらいい。」私が「いちいちボディブローをくらって苦しまなくする為にですか?」と聞いたら「そうそう、そういうパンチは必ず当てられてしまうから前もって対策を用意しといたらいいんです」と主治医。書いたら短いけど、結構分かりやすく丁寧に話てくれました。
お通夜みたいに暗い状態じゃなく、笑いにもっていってくれるところも好き。

話が終わった後なのに、面倒臭がらずしっかり話を聞いてくれて提案してくれた主治医に感謝です。 だからこの主治医を信頼している。

話は最初の方に戻りますが、アルコールを断つ事ができない。
しようともしていない。
5月の下旬だったろうか?痩せようという思いが強かったので、飲酒は最低に抑えようと1日1本(500ml)にしていて、ビールから糖質ゼロの発泡酒に切り替えて。

本気でこの病気を治したいと強く思えば、断酒できるのだろう。
実際、何度か断酒をしていた時期がありました。

でも今日も診察から帰宅して、即一本飲んでました。
何かきっかけが必要だと思う。
そして自分で酒やめようと心に誓った時、やめれると思う。
でも今はやめていない自分を駄目な奴だとすら思っていない。

困った奴です。
アルコール依存症一歩手前まできているのかな。
主治医はそんな今の私を全力で止めようとしない。
前はもっと酷かった。その時もアドバイスをするだけで全ては『自己責任』。
そうなんだよね。『自己責任』なんだよね。


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2015年8月24日月曜日

仕事(正社員)していないって事はそんなに駄目な事なのか?

こんにちは。
ふと思った事です。
上手くまとめられるかな?

今私は週3日、2時間のアルバイトに行っています。
とりあえず働いています。
でも、双極性障害を抱えながら仕事するのは大変だと思います。

と、ある会社で勤めていた時うつ病発症。うつ状態で1ヶ月以上寝込んでいました。
絶食だったし、色々おかしかったです。
そしてそうしている内に躁転。
うつ病発症した会社を退職した、翌日別の会社に入社していました。

主治医との付き合いもまだ浅かったから主治医は止めなかったんだと思います。
そして入社した会社で躁うつを繰り返し、主治医から双極性Ⅰ型障害と診断されました。
気が狂いながらも仕事へ行っていて、連日パワハラに遭いどうにもならなくて、クビ同然の状態で自主退社させられました。

それから主治医には就労不可と診断され、ずっと今も就労不可のままです。
もう6年経つのかな?

3年程前に某コンビニエンスストアで1年半以上アルバイトで働いていたのですが、うつが酷くなり仕事が怖くなって退職。

しばらく何もしない(何もできない)期間があって、今のアルバイトをやらせてもらってもうすぐ1年。

一昨日の納涼祭で、私が病気だと知っている人でも「仕事に就かないと駄目だろう」って言うんです。どういうつもりで言ってきたのか理解できませんけど。

できないのにどうしろというの?

私は将来の事を考えたくないし、考えると気が狂いそうになるから考えません。
でもおそらく両親が死んだら家を売り払って、お金が尽きたら生活保護受けて生きていくしかないんだろうな、と思っています。

とてもじゃないけど正社員として働けそうにないから。
明日になって働ける体になる?絶対無理100%無理な話。
来年になって働ける体になる?多分無理。変わってないと思う。
2年後、3年後は?
分からないよ。
だから先の事は考えない。

仕事に就けと言う人は他にもいました。
どうしてそんな事情も知らないのに無責任な事言えるの?

苦しみ少しでも分からせたいけどね。
もうそんな奴らのいう事は右から左へ聞き流せばいいんだろうけど。

感覚がずれ過ぎている。
だいたい生きているだけで奇跡なんだぜ!?
分からないだろうから相手にしない方がいいんだろうな。


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飲み過ぎ

こんばんは。
今夜も飲んでました。

今日(昨日)のソフトボールの試合参加しなかった謝罪と、昨夜先輩と飲んでいた時に聞いていた日時の確認の為16:00過ぎに飲んでいる会場に顔を出しに行ってきました。

まず前者の謝罪。
笑えます。思っていた通りの反応。
「〇〇さんに言うんじゃなくて、まず俺に連絡入れるべきだろ!」って。
お前に連絡入れてる時間なんてねーよ。俺爆睡してたから。
「俺に謝罪を入れるべきだ」ってね。馬鹿じゃねーの。
お前何様だよって。
「はい、すみません(笑)」って謝っておきましたけど。

その話を今夜一緒に飲んでいた先輩にしようとしたら「今、いない奴の話をするのはよしとけ」って。
なるほどね。
大人ですね。って私も間もなく40歳になりますけど(笑)。

何かね修羅場くぐってない当たり前の人生しか過ごしてない奴に偉そうな事言われるのめっさ気分悪いんですよ。
お前なんぼのもんやねんって。

今書いていて思った。
この場にいない奴の事書いても何もならないって。
お茶飲んで寝ます。

双極性障害の話と違ってすみませんでした。
おやすみなさい。

追記:ちなみにそいつの頭をガラスの灰皿で殴ろうとして止められた事があります(6から7年前かな?)。変わってないなそいつに対する想い。


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2015年8月23日日曜日

二日酔い

こんにちは。
軽い二日酔いにやられています。
3:00頃迄飲んでいて、3:30頃に就寝したはず。

納涼祭の準備が13:00から始まって、14:00頃からチビチビ飲み出していたから結構長い時間飲んでいました。
お疲れさん会やって、途中退席。
先輩が1軒、2軒、3軒、4軒・・・4軒連れて行ってくれました。
私は財布持たず。

ごちそう様でした。と起きてから電話入れました。

先輩は結構早い段階で酔っ払っているような感じだったので、早く終わるかな?と思っていたのですが、その状態が長く、結局私の方が先に酔っ払ってしまいました。
意識ははっきりしていましたけど。

本当は今日の朝8:30からソフトボールの試合があって、参加してくれと言われていたのですが、15人招集かけていたらしく、15人という事は6人補欠。
私は野球経験ないし、運動下手なので補欠確定。
お酒結構飲んだし、現地まで車で行くの嫌だったから参加しませんでした。
声かけてきた人の事が嫌いだし、なんで声かけてきたのか意味不明ですし。

あぁ、全く双極性障害と関係ない話を書いてしまいましたね。

眠たい。この後、競馬「札幌記念」あるからそれを見たいのに、猛烈に眠たくなってきました。

寝ようか。

あぁ、明日はアルバイトの日。休日あっという間に終わってしまったな。


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2015年8月22日土曜日

行きたくないけど行くか

こんにちは。
昨夜は珍しく1:00前迄起きていました。
先日朝迄飲んでましたがあれはノーカウントで。
7:10に起きてから朝食を摂って、その後8:15頃かな?その頃にまた寝ました。
9:00頃から目が覚めていたけど、結局10:30迄寝ていました。
起きたくなかった。

今日は町内の納涼祭。
この後13:00集合で、準備をします。

行きたくない。

去年凄い嫌な思いをしたし。

でも先輩から頼まれ事されているのは手伝うつもり。
最低それだけはやる。

行きたくないけど行くか。
嫌な思いをまたするかもしれないけど。

ちなみに、先輩を含めた人達が今飲んでる(はず)。
私は準備があるのに、その前に飲むって何?と思い昨夜誘ってきた人に電話しました。
「それなら来なくていいよ」って。
何それ?と思い「そんな、行きますよ」と言ったところ、同じ話を繰り返し繰り返し聞かされました。
あまりにも同じ話を繰り返すので「それでは私は行きません」と伝えました。
それでも何か色々話されて結局40分くらい話聞かされていました。

何だったんだろう?計画発案者なのに、別の人のせいに話すり替えてたし。

信用できない人だ。元々好きな人じゃなく、一層信頼できなくなりました。


もうすぐ時間。嫌だけど行ってきます。


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2015年8月21日金曜日

人生山あり谷あり

こんばんは。
ちょっと気になったので。

ちなみに眠れませんでした。

人生山あり谷あり。
確かに色々な事があります(ありました)。

今が人生の底なら後は上がって行くだけだ。

しかし皆さんご存知の通り双極性障害はそんな簡単なものではありません。
先週がそうだったように、上がっていくのかと思いきや落ちる。

今が人生の底だから、後は上がるだけって、そんな簡単な事ではありません。

そりゃ上がりたい。上がっていきたい。
上がって寛解したい。

でもそんな簡単な問題じゃないんだ。
双極性障害。やっかいな病気です。


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うーん、今日も調子が良くない

こんにちは。
昨夜は何時に寝たのだろう?23:30頃か?
5:00頃からパチパチ目が覚めて、結局6:20迄寝ていました。

調子が良くない朝。
通勤の運転は苦ではなかったけど、アルバイトが辛かったです。
仕事していてイライラしていました。イライラ隠していましたけど。

途中で帰ろうかな?と思ったくらい。

何とか自分の定時を迎えて帰ろうとしたところ、雇い主(従妹)に「今度イベントやるからfacebookにアップしといてくれないかな?」と言われパンフレットを受け取りました。
普段はfacebookにアップしたものをブログに書いて投稿しているのですが、原文(facebook)に投稿してと言われたのは初めて。
まあ楽な作業ですから、サクっと終わらせたのですが、後になって主催者から金額が違う!と従妹に連絡が入ったようで、訂正。
訂正し、お詫びを入れて30分程した後か?また従妹から電話。
出演メンバーが違う(出演しない)から削除して欲しい、と連絡。
そんなミスばかりでイベント主催者から不信がられるのではなかろうか?

こんないい加減な仕事でいいのか?と疑問(実際従妹は詳細を把握していなかったとの事)。
私がいい加減な仕事をした訳じゃないですよ。
いい加減な仕事を(適当に)ふってきた従妹の神経が図太いというか。

話が変わりますが明日、町内で納涼際が行われます。
当然準備があります。
でもその準備する前に若い者(若いと言っても40歳前半)で飲もう(納涼祭をする場で)という話が。

おいおい納涼祭の準備があるのに飲むってどういうこと?
飲む集合時間が12:00らしく、たまたま納涼祭の理事長を務めているのが父親なので準備何時からから聞いてみたところ13:00からだそうで。
たった1時間飲んで何するの?何そんな勝手な事するの?
適当というか。
納涼際の準備手伝わされるの目に見えている。

実はその納涼祭で先輩がライブをするらしい。
そしてそのライブ準備を手伝って欲しいと先輩に頼まれている。
だから昨夜先輩に「こんな事言ってましたけど、納涼祭の準備手伝わされたら先輩の手伝いできないかもしれませんよ(おそらく確実にできなくなる)」と伝えましたが、適当な返答しか返ってきませんでした。

いいのか?そんな適当で。

私が考えすぎるのか?
以前主治医に「周りの人は適当にやっているけど、私は考え込んでしまう」 と悩みを打ち明けた事があります。
その時主治医は「今のあなたは不安を色々抱え込んでいるから、そう悩み込んでしまうのだと思う。その内あなたもお気楽に考えられるようになれるといいですね」と言われた(気がする)。

調子が悪いので頓服、クエチアピン錠(セロクエル)を服用しました。
寝て逃げようかと思います。

色々考えるのが嫌だ。


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2015年8月20日木曜日

睡眠(崩れている)

こんにちは。
今日はアルバイトの日でした。
昨夜は変則、21:15頃に一旦寝て22:15に起きてしまい、それから23:30頃迄起きていました。
6:20に起きたのですが、5:00頃からパチパチ目が覚めて、ギリギリまで寝ていました。
眠気はそんなに残ってなかったし、仕事している時も通勤の最中も問題なかったのですが、帰宅して1時間してからベッドにもぐっていました。
30分程で昼食の時間がきて起きましたけど。
食べ終えてから12:30頃か、それから2:00迄寝ていました。

2:00から起きていたのですが、カーテン閉めきった暗い部屋でボーっとしていました。
16:00にやっと目が覚めた感じです。
こうしてブログを書く事もできました。

どうしたんだろう?

何も考えてませんでした(一つ、ここに書くレベルじゃないくだらない事で少し悩んでいましたが)。

今は何も考えたくないです。
明日は金曜日、アルバイトの日。土曜日は先輩から頼まれ事されているし。

うーん最近おかしい。

今日はまだアルコールに手を出していないのが良い事かな。
頓服を服用しようとも思いませんし。
とにかく何も考えたくないし考えられないのだと思います。

最近おかしいぞ。大丈夫かな?
ちょっと冷静に自己観察してみます。
先日はやけになっていたからそんな余裕がなかった。
冷静にならないと。


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2015年8月19日水曜日

崩れている生活

こんばんは。
睡眠がガタガタです。
昨夜はしっかり眠れました。
多分23:00から8:35迄寝ていたと思います。
朝食を摂ってから9:00から10:30頃迄寝ていました。

昼食は事情があって外食。
瓶ビール一本飲んでいました。
帰宅して怠いな、と思いながら15:00頃に頓服、クエチアピン錠(セロクエル)を1錠服用。
それからしばらくして寝たのですが、電話で起こされ用件が済んでから再び入眠。
15:30から18:40迄寝ていました。
18:00頃から目が覚めだして「あぁ一日が終わる。でもどうでもいいや」と思い起きませんでした。

先程夕食を摂り終えたところ(毎晩飲んでいる)。

日中眠らず、アルコールに逃げない生活を送らなければ。

週末土曜日は先輩のお手伝いがある。
楽しく、明るくできるかな。

とりあえず明日、明後日アルバイトこなさないと。
適当に頑張ります。


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2015年8月18日火曜日

久しぶりの朝まで飲酒

こんばんは。
昨日は昼から飲んで、自暴自棄になっていました。
夕食を摂っていた時気分が悪かったのもあり、夜飲みに出かけました。
何だかんだで帰宅したのは今朝の6:00頃。
就寝したのは6:30。

心療内科の診察があったので2時間だけ眠って、シャワーを浴びて病院へ。

主治医に「うつだったけど、うつから抜けたと思っていたのにまたうつ転してしまった」と伝えました。
睡眠が安定していない事。そして「昨日調子が悪いく、昼から飲食店で暴飲暴食を試みようと思ったけど、運よく定休日だった」「夜に飲みに出かけて朝まで飲んでいた」と暴走っぷりを話ていました。すると主治医は「今日はお酒飲んでは駄目ですよ」と私に忠告。「うつを緩和させる為にデパスを0.5mgから1mgに増やしましょう」と。

帰宅後即ベッドへ。10:00から14:00頃迄寝ていました。
食事摂る気は起こらなかったけれど、とりあえず薬を飲まないと、と思い起きて薬を服用。
しばらく、1時間程か?起きていたけど、またベッドへ。夕方18:00迄寝ていました。

昨日はバーで飲んで、バーのマスターとお客さん私入れて6人の計7人で飲み歩いていました。
楽しかった。
久しぶりに朝まで飲んでいた。主治医にはいい思いされなかったけど、ストレス発散になりました。
昔、朝とか昼まで飲んでいて、主治医に注意されていたのを思い出しました。

明日から真面目に生活するつもりです。
睡眠リズムを立て直さないと。


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2015年8月17日月曜日

うつ転(え!?)

こんにちは。
うつから抜けて、上昇していくだろうと思っていたのに昨夜からうつ転。
今日になってどうかな?と思ったけど、やっぱりうつ状態。

今は希死念慮でいっぱい。
希死念慮よりも色んな意味で暴れたい。

今日はアルバイトの日でしたが、自分の仕事が片付いたところで従妹(雇い主)に「体調悪いので早退させてくれ」と頼んで、早退。
今朝は休もうかな?と思っていたくらいでした。

帰宅後即、発泡酒を飲み今2缶目。
近所の好きな中華屋で暴飲暴食を試みようと思い、出かけたのですが定休日でした。
運が良かったのか?
財布に優しかったし、太らずに済んだ。

オーヴァードーズしたいと思った事ないのに、クエチアピン錠(セロクエル)あるだけ飲みほしたいという願望が。
だるだる、だるさMAXになりたいな、と思って。
絶対やりませんけどね!

破壊衝動とか、何だろうねこの感情。

とにかく昼食を摂って寝ます。
駄目すぎる。
甘かったな。明日主治医と何を話そうか。

前向きに生きます!うつに負けてたまるか。


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2015年8月16日日曜日

今日も穏やか

こんにちは。
今朝も早目の起床5:30頃に起きました。
多分5:00頃から目が覚めだしていたのですが、なかなか起きれませんでした。
早い時間だったので起きたくなかったのもありますが。
昨夜は23:30頃に寝たのか?
はっもうこんな時間!と思って寝たはずです。

今朝も二度寝。朝食を摂ってからしばらくして8:30頃になって完全に覚醒する手前で、ちょっと寝ておこうと思い9:25迄、約1時間寝てました。

気が付けば11:00。
起きてから何していたかというと、いつも通りPC触っていて、そして今日の競馬新聞を眺めて。
土曜、日曜日は競馬があるから楽しいです。

こうしてブログを更新する事もできていて、他のブログも再開し始めたところです。
メールBOXはメイン3つあるのですが、その内の2つはきれいに整頓できました。
残りの1つは大量にメールが溜まっていますけど(整理する気が起きない)。

気分の落ち込みはないです。
薬が変わったから安定しているって訳ではないのですが、気分は底からはい上がってきている感じです(薬は特に変わっていない)。

明後日、火曜日の心療内科診察で主治医に話す事。
・希死念慮が消えた(忘れた)
・うつ状態から抜けれたようだ
・二度寝しているが、体調不良も治り失せていた食欲も出てきた
上記3点かな。

最近涼しくなってきたと思っていたけどまだまだ暑い。
今日も暑い一日になりそうです。

私には関係ないけどお盆休みも今日で終わり。
明日からまたアルバイトか。

せいぜい競馬を楽しもうと思います(昔、競馬ネタ書いてお叱りのコメントをもらった事がある)。


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2015年8月15日土曜日

脆い

こんにちは。
今日は朝、比較的すんなり起きれました(普段はなかなか起きれない)。
起きてからボーっとしていて、朝食を摂ってから「あれ?眠い」と思い二度寝。
2時間15分程寝ていました(二度寝の時はなかなか起きれませんでした)。

昨夜寝たのが23:00頃か?あまり覚えていませんが、その頃だったと思います。
今朝起きたのが6:00前。約7時間の睡眠。ちょうどいい感じかと思いましたが。
二度寝してすっきりしました。

睡眠の話はここまでにしておいて。

昨夜友人とSkypeで話していた、私の悩み事ですが『両親が死んだら私はどうやって生きていけばいいのだろう?』。
きっかけはアンケートサイトの質問でした。
アンケートサイトの内容は書いたら駄目な事になっているので、書けませんけが。

本当、私はその日一日、一日を生きているだけなので、将来にとても不安を抱えています。
怖くて現実を直視する事ができない。

もう少しで40歳になります。
会社員として就職できそうにありません(回復するまで後何年かかるのか?)。
今、2時間30分働いていますが、それでいっぱいいっぱいです。
人間関係も悪くない。仕事も楽。週3日だけの出勤。
それでいっぱいいっぱいなので。

タイトルの脆い、ですが上記のような不安な事があるとすぐ落ち込む。
うつになる、というレベルではありませんけど、落ち込む。
触られたくない箇所というか。すぐ崩れてしまいます。

幸いトータル的に見ると気分はフラット。
マイナスには行っていない感じ。
これで3日連続になります。
うつ状態から抜けたのかな?

友人は話を聞いてくれる大切な人です。
ろくでなしですけど(笑)。そういう私もかなりのろくでなし。
お互い色んな事を抱えて生きている。
一日、一日を生きていくので精一杯。

そういえば希死念慮抜けたな。良い事だ。
あれだけ辛かったけど。
次の診察時には主治医に良い報告ができそうです。
まだ土曜日ですが、火曜日の診察時に何を話すか大体決まりました。


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2015年8月14日金曜日

睡眠(眠れなかった)

こんにちは。
昨夜は23:00頃に就寝したのですが、2:00頃に起きてしまいました(睡眠3時間)。
それからボケーっとPC触っていました。
今日もアルバイトの日だったので、仕事行く前に一旦寝ようかな?と思ったのですがずっと起きていました。
特に眠気はなく運転、仕事してきました。

仕事を終えて帰宅してから、発泡酒をグビっと飲んでくつろいでいました。

昼食を摂り終えてから、友人が好きな競輪の中継を見ていました(さっぱり分からないので賭けていませんけど)。
賭けていないなりに、私にも好きな選手がいるのですが、尽く負けてしまい14:30頃に「寝てみるか」と思い寝たら15:30頃。
目が覚めたけど起きれない(いつものパターン)。
そこから何度も起きる(目が覚める)けど起きれない、起きるけど起きれないを繰り返し、16:00を過ぎたあたりで起きました。

熟睡してたのかな?

起きてまた競輪の中継を見ていました。先程終わったところです。

今日も昨日に引き続きフラット、と書きたいところですが若干気持ちが下がっていたのでマイナス1。睡眠も上手くとれませんでしたし。

イライラとかはしていません。落ち着いています。
多分夜しっかり眠れていたら、いい感じの一日を過ごせていたかと思います。

昼食時は2缶目(500ml)に突入にしていたのもあって、多弁でした。
ぐったりしながら、だらだらざるそば食べてたな。

あ、後つまらない事ですが、最近食欲が湧いてきました。
ジプレキサの処方を止めてもらった日から。
やっぱり前まで胃腸炎ずっと引きずっていたのかな?食欲全くなかったのに。
微熱も完全になくなりましたし。
胃腸炎だったのか、と思うとかなり長かった。

今夜はしっかり眠れるといいな。昼過ぎに寝たから微妙かな?

気分は落ち込んでいないからいい。引き続き明日もこの気分で過ごしたいです。
うつ状態から回復傾向にある気がします。


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2015年8月13日木曜日

不思議だけど今日はフラットだ

こんにちは。
昨日はぐったり。死んでましたが、今日は調子悪くないです。
朝もいつもはダラダラ寝てます(目が覚めても起きない)。
頑張って起きました(起きるまで30分以上はかかっていたと思われます)。

今日はアルバイトでした。
朝眠気そんなになく、朝の通勤もお盆休みという事でしょう、空いていて快適でした。
仕事も苦痛に感じず、淡々とこなせました。
会社相手の仕事なので、今日はお盆休みで件数が少なかったのかな?
明日もそんな感じかと思います。
今日みたいな感じでこなせればいいな、と思っています。

帰宅して30分程してから昼食(昼から飲んでた)。
のんびりゲームしながら競輪の中継見て(競輪は分からないから賭けていない)。
義兄と姪二人来ていますが、挨拶しただけで私は自室に籠っています。

競輪分からないけど面白い。
ガキの頃友達とよく賭けに行っていましたけど、今は見ていてもさっぱり分からない。
友人は今でも大好きで、賭けてますけどね。

うーん、また双極性障害と全然関係ない話。

気が付いたら夕方。
とにかく言える事は“調子が悪くない”のです。
頓服飲んでないし、昼寝もしていないのに。

特別絶好調!って事ではないですよ。
希死念慮が湧かないし、溜息ついてばかりでもない。
フラットなのです。

その日の気分を数値に書き込んでいるのですが、今日は何日ぶりだろう?
かなり久しぶりのプラスマイナスゼロです。
ずーっとマイナス3とかマイナス2。
最近落ち込んでいたからマイナス4とか。

プロボクシングで10月に良いカードが組まれて喜んだり、一昨日のサマージャンボ宝くじ1000万円当選番号とわずかながら違い逃してしまった事(本当ニアピンでした。組番号下一桁一字違い(4と5)&五桁目一字違い(これも4と5))。

落ち込む事より嬉しいニュースがあったりしたからなのかな?
このまま好転していって欲しいと思います。好転しなくてもいいからフラットを維持したい。


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2015年8月12日水曜日

気分障害なんだろうな

こんばんは。
今朝は早くから起きていました(5:30頃には起きていた)。
のんびり過ごしていたのですが、9:00からお墓参りへ。
結構回るんです。
すみません、双極性障害と関係ない話で。
7件くらい回るのかな?
毎年お盆の行事(お墓参りはお彼岸じゃないのか?)なので、私は車の中でぐったりしていたりしていたりしていましたが、今年はダラダラしながら全件のお墓に水をかけていました。

午前中はお墓参りをして昼食を摂って終わりました。
とにかく“ぐったり”していました。

帰宅してからもだるかったのでクエチアピン錠(セロクエル)を服用して寝ようと思い、50mgを1錠服用。 しばらくしてから1時間半程寝ていたのか?

起きてからもボケーっとしていました。

今日は暑くもなく、涼しくもなく中途半端な温度でした。暑くなかっただけましか。

最近では珍しく、夕食時に会話をしていました。
多弁という程ではなかったけど、最近はほとんど会話がなかったので。

昨夜は3時間程しか眠れなかったので、眠たいのかな?よく分かりません。
とりあえず明日はお盆だというのにアルバイト。
お盆だから忙しくなるというのと逆に暇になるみたいからまだいいけれど。

今夜は早く寝ようと思います。

明日は姉夫婦が姪を連れて泊まりに来ます。
私、明日どんな気分なんだろう?良くはないだろうな。


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2015年8月11日火曜日

心療内科診察

こんにちは。
今日は心療内科の診察日でした。
主治医に強い希死念慮はなくなったけど、ぼーっとしていて「死にたい」と思っていると伝えました。
「うつの波だね」と主治医。どん底からは上がった感じ、と。

とにかくここ数日何もする気が起こらず、ブログの更新もしていませんでした。
メールのチェックも適当です(結構溜まっている)。
うつになるとなる状態。

話は心療内科に戻って「寝つけず夜にコンビニでお菓子買って、飲みながら食べてた。夜中にラーメン屋へ行っていた」等話して、「ジプレキサの影響だと思って服用やめた」と伝えました。
主治医は「ではやめましょう。本当はラミクタールを処方したいけど、すなやんさんはラミクタール駄目なんですよね」と言われ「薬疹が出るので駄目ですね」と答えました。

「クエチアピン錠(セロクエル)もお腹が空くのでやめましょうか?」と言われたのですが、頓服でも貰いたかったのと寝つきがいいので「クエチアピン錠はこのままでいいと思います」と伝えました。

今日の診察内容はこんな感じ。
ジプレキサ2.5mgの替わりに処方された薬はなく、毎食後の薬は4錠から3錠に減りました。
就寝前の薬は変わらず。後、頓服でクエチアピン錠50mgを10錠処方してもらってきました。

何もする気がないので、今から寝るか。


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2015年8月8日土曜日

ジプレキサ服用中止

こんばんは。
今日からジプレキサを服用するのを止めました。
昨夜、睡眠導入剤を服用した後眠れず、コンビニに行ってお菓子を買ってきてビール飲みながら【LOVE PSYCHEDELICO】のライブ映像見てました。
その時点でアウトなのに、ライブ映像を見終えた後から飲み屋街の中にあるラーメン屋に行ってました(2時か3時頃)。
あきらかに食べ過ぎ(飲み過ぎ)です。

今日は朝目が覚めましたが起きずに昼まで寝ていました。
昼になってもお腹が空いていなかったので、昼食摂りませんでした。

昼過ぎから競馬新聞眺めて、14時30分から競馬中継を見て。
見終えてからしばらくボーっとしていて。
希死念慮が出だしたので寝よう、と思ったのですが寝る前に夕食を摂ろうと思い、早い時間に夕食を摂りました。
食事中に見る番組がなかったので、映画【LUCY】を見ていました。
結局最後まで見ていました。

おっと、話はジプレキサでしたね。
薬だけのせいなのかな?過食になったのは。
食べてストレス発散したかったのかな?
とにかく今日からジプレキサは服用中止します。


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2015年8月7日金曜日

ジプレキサで過食気味?

こんばんは。
今、毎食後にジプレキサ2.5mgを服用しています。
(随分)前にジプレキサ5mgを服用していた時に妙に食欲が湧いてきて、それを主治医に伝えたところ処方を止めれられた事がありました。
前回、もジプレキサ2.5mgを服用していたのですが、その時は特別食欲が湧いてくるって事なかったのですが、今は食欲が湧いてきてます。
飲むし食べる。
次回の診察時に主治医に伝えて処方を止めてもらおうかと思っています。

せっかく落とした体重また元に戻るのか?と思うと・・・。

とにかくアルコールに逃げています。
日中は寝て過ごし、夜はアルコールに走る。
昨夜は久しぶりに一人で飲みに出歩いていました。

私は他の人と少し違うのでしょうね。
ご年配の女性にバーに連れて行ってもらってきました(初対面)。
楽しいお酒でした。
今朝アルバイトへ行くのが少し辛かったけど(苦笑)。


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2015年8月5日水曜日

一日中寝てました

こんばんは。
今日は特別何もありませんでした。

今月4週目の土曜日に町内の納涼祭があると聞かされ、どうしようか迷っています。
昨年、行った時嫌な思いをしたのがありまして。

おっさん1号が「すなやんさん仕事何してるの?」と大きな声で聞いてきて(当時無職だった私は)「いや何もしていないです」と答えると「何もしていない?どういう事だよ。(父親に向かって)Sさんどういう事なんだよ」と。(どうでもえーやんけ、大きなお世話だ馬鹿野郎と思いましたがさらに)おっさん2号(県議会議員)が「40歳前には仕事に就かないと大変ですね」と。
納涼祭が終わってからの軽い飲み会での出来事。
終わってから家に着くなり、父親に恥をかかせてしまったと思い、号泣して謝りました。

あーそんな事あったな。

今日は特別やる事もなく、やる気も起こらず午前中も午後も寝て過ごしました。
ジプレキサの影響だろうか?何か夜になると無性に外出して食べに行きたくなります。
まだブレーキがかかっているから大丈夫ですが、次回の診察時に主治医に伝えます。

明日、アルバイトがある日なのでそろそろ寝ます。
睡眠導入剤も投入済み。
おやすみなさい。


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2015年8月4日火曜日

無気力

こんばんは。
昨日に引き続き、何もしたくありません。
ずっと寝て過ごしました。

今朝は心療内科の診察を受けに行ってきました。
主治医は「前回の診察(金曜日)からどう?」と聞かれたので「土日は人と接していたので大丈夫でした。大きく崩れる事はなかったです」と伝えました。

金曜日の事を思い出すと地獄だったな。
あの状態を主治医の造語で【突発性うつ】というらしいです。
長くても3日。1週間続く事はまずないそうで。

「クエチアピン錠(頓服)まだ残っている?」と聞かれたので「まだあります」と答えました。

「大崩れした原因は何かない?(前回の診察日に言っていた事以外で)」と聞いてこられましたが「親に迷惑をかけながら生きていると思っているくらいですかね」と答えましたが「他にない?」と聞かれましたけど、思いつきませんでした。

後「ジプレキサ2.5mgを処方したけど食欲旺盛にならなかったか?」と聞かれましたが「大丈夫でした」と答えました。
ジプレキサは5mgを服用していた時、食欲が異常になった事がありましたが、その時くらいで他は大丈夫です。

帰宅後爆睡。12:00前まで寝ていました。
昼食を摂ってからも爆睡。
17:00前まで寝ていました。

何もする気が起こらないし、何もしたくない。

軽躁→軽うつ→うつ。早く抜け出したいです。


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2015年8月3日月曜日

なーんにもしたくない

こんばんは。
今日はアルバイトへ行ってきました。
仕事は淡々とこなして帰ってきました。
気になる事がありますが、もうどうでもいいやと思って帰ってきました。
帰宅後、昼食を摂ってから爆睡。
夕方16:00頃まで寝てました。
何にもしたくないです。
明日は心療内科の診察日。

とにかく今は何もする気が起こらない。

土曜日は楽しかったけど、日曜日はあまり面白くなかった。
気分良くなかった(イラつきだした)ので、早目の解散で良かった。


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2015年8月1日土曜日

家にいたくない

こんばんは。
今夜は結局、近所の先輩宅で飲もうと思うので、薬(頓服)は服用しませんでした。
酔わない程度に飲んで来ようと思います。
明日はソフトボールの試合。
人員は足りているので私の出番はないかもしれないけど、来てくれとの事でした。

今日は酔っぱらって崩れない様、気を付けて飲まねば。

健常者には分からない。今の私の状態。
説明しても伝わらない。

分かってくれなくていい。

分かるのはこの病気になった事のある人だけだと思う。
あとは主治医かな。

本当、調子が良くないから飲み過ぎない様気を付けてます。

※追記:昨日の晩、従妹(私の雇い主)にfacebookのメッセージで「月曜日仕事出れないかもしれない」 と送っておきました。「出るつもりでいるけど、出れるか分からない」と。
どうなるか分かりませんから。
本当は今晩出かけず、明日のソフトボールの試合も出なければいいんだろうけど、家にいたくない。
家族と顔を合わせたくない。
誰のおかげで生きていられているのか、何様だ?と思われるかもしれませんが、家族とは顔を合わせたくないです。


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